Fuori di qui - out of here

                                          

Con stupore ritrovo ancora tracce di te nei miei fogli d’inesplorata incoscienza

Io che do di matto da una vita e che vorrei  riuscire a voltare pagina

Ma che ogni giorno sento ancora battere il mio cuore per te

E che non ho mai in fondo accettato la fine della nostra storia

Di un amore così puro e intenso che avrebbe fatto rabbrividire anche dio.

Io che apro le gambe per la prima carezza che mi capita

Schiacciata da una solitudine scelta

Sfinita dall’attesa.

Per non cedere all’ossessione colleziono numeri

Che al risveglio tralascio perché non sei mai tu

O con cui convivo a tratti per rassegnazione o per volermi dare un’alternativa

io che avrei voluto che la mia prima volta fosse con te

e vivevo in una nuvola rosa

nonostante le paure e le gelosie

ho dovuto accontentarmi degli scarichi ormonali del primo malcapitato

Io che non ti cerco, per farti vivere,

che so cosa significa rinunciare al grido di libertà

e che al tuo fianco  ci sarà sempre un’altra.

Oltre al primo, resterai sempre l’unico

E la tua melodica magia non smetterà mai di avvolgere il mio cuore,

quel senso di te…

Mi accontenterò  di un’amicizia e di un sorriso

troverò completezza e dimensione in qualcos’altro

che mi distragga costantemente

            Comunque mi senta                

Per dimenticarmi pure di me stessa

Dopo una vita di soluzioni a volte anche un po’ indecenti .

di ripieghi d’immagine.

Come tollerare la possibilità di poterci incontrare e non sapere se troverai davvero me e non qualcun’altro?

Cosi rimando sine die

Un pò ci rinuncio

Un po’  mi affido al caso

E intanto ti cerco altrove,                      

ma resti nei sogni.

Avrei voluto trovare anch’io il compagno di una vita,

 uno che non mi soffocasse,

sopportasse le mie asperità caratteriali e mi lasciasse i miei spazi,

sorvolando sugli inevitabili litigi e lacrime            

perché inevitabilmente  tu sei sempre li,

dentro di me, insostituibile.

Chi si accontenterebbe di un amore a metà?

è quello che vorrei veramente?

Lo chiamano “essere adulti”, per me è solo sesso anche se lo confondevo con qualcos’altro

Forse nostalgia, forse solo follia…

Se è cosi vorrei restare sempre bambina…

E  aspetto piuttosto il mio momento per andare lontano, via da qui,       

dove tutto mi ricorda te,

Per non correre più in equilibrio sul filo dell’ennesimo suicidio

Per  non credere

che, oltre a noi, anche la vita li fuori sia davvero finita

E che può perfettamente aleggiare indisturbata in armonia del tuo ricordo.

 

 Out of here

With astonisment I find again traces of you in my sheets of unexplored uncosciousness

I that give numbers from  a lifetime long and I would succeed in turning the page with the past

But that everyday I feel again to beat my heart for you everyday

And that I have never accepted in full the end of our history

of a love so pure and intense that would have shivered even god

although I opened my legs to the first caress that happens to me

Crusched in a chosen solitude

Worn out for the wait.

to not yield to the obsession I collect numbers

That on my wakes up I overlook because that is never you

Or with which I live together by stops and starts or to want to give myself an altenative

I that I would have had my first time with you

And II lived in a pink numb

Although fears and although the fear and jealousies

I’ve  to contempt myself with the hormonal unloading of he first unfortunate met by chance

I that dont’ look for you to make you live,

I that know what means renouncing to the scream of freedom

And that there will always be another girl by your side.

Other than being the first, you’ll will always remain the one

And your melodic magic never stop shrouding my heart

That sense of youself…

A friendship or a smile would be sufficient

I will find completeness and dimension in something else

that constantly distracts me

However I feel

To forget even myself

After a life made of  sometimes even a little indecent solutions…

Of images expedients.

How could it be tolerated the possibility to meet again each other and to know if it’s just me you’ll find…, not someone else

So that I postponed you sine die

A little I resign

A little comfy in the fate

And in the meanwhile I look for you elsewhere     

But you remains in my dreams.

I would have met, me too, a partner for life

Someone who woulnd’t sufficate me,

will stand up with my behavioural harshness and that leave me my spaces,

easing by the inevitable altercations and tears

because you are finally always there,

 irreplaceable.

Who would be happy to live with an half, or even worst imaginary, love?

Is it what I would have really wanted?

It’s said “being adults”, for me it’s just sex even if I confused it with something else

Maybe melancholy, maybe just madness…

If this is the world is going on, I could rather preferred to be a forever child

More than this, I wait to seize my moment to go far away, out of here,       

where everything remembers me you,

to not run away in equilibrium on the line up to the nth suicide

to not believe that, beyond us, even life outside is really come to an end

and that can perfectly hover undisturbed in harmony with you memory

 

 

Al ritmo del mio cuore - To the rhythm of my heart

Nella delicatezza della tua voce

Danzo al ritmo del mio cuore,

Dimenticandomi chi sono e chi sei,

Persa nella gioia,

si ridesta l’immaginazione.

Amo pensarti come il più melodioso dei cantanti

Che col suo tono pacato

Ha saputo fare breccia dolcemente e inaspettatamente

Nel mio cuore

Per rischiare le tenebrosità dei miei abissi e baciarli.

Ci innamoriamo delle nostre rughe,

ci compatiamo le cicatrici,

ci lecchiamo le ferite.

 Fantasizzo così di essere cullata in un tuo abbraccio…

Baci mai dati, abbracci mai avuti

Ma che ci siamo scambiati in ogni sguardo…

E sono già in balia delle onde,

mi lascio andare ,

allento le difese,

e insieme ci ricongiungiamo all’universo,

al mistero e alla sorgente della vita,

torniamo alla nostra ancestrale essenza.

Le mie piaghe trovano sutura,

Scompaiono i fantasmi,

Che straziano imperterriti

I giorni frastornati e le occluse notti spente e  destabilizzanti…

                                   Forse sei quello che si è approssimato più a fondo                                                   

A quell’ombra senza volto

Che mi accompagna da anni, ogni istante della mia vita,

mi sveglio con lui, lavoro con lui, mi addormento con lui..

A cui la mia anima parla incessantemente

L’unico con cui ho una sintonia assoluta,

Senza più distinguere quando sia io a parlare o lui,

Diventando un unico continuo,

ora in sordina, in silenzio, a guardare, ora altisonante e possente mi ragguaglia.

Un ombra che non identifico con nessuno,

Per paura di neutralizzarlo e per la cui assenza ruggirei furiosamente…

sento che perderei anche me stessa…

eppure ha delle verosimili sembianze,

Naturalmente avviene, si manifesta e trova forma,

senza chiedersi per quanto o perché

sgorga dal mio spirito o è il mio spirito,

qualcosa che so essere eterno.

Un’ombra i cui contorni mi sbizzarrisco ogni giorno a tingere di nuovi colori,

uno bianco, uno azzurro, uno rosso, uno giallo

talvolta purtroppo un cupo, ma rassicurante, nero…

Innamorarsi di una suggestione o di un custode immaginario,

ma quanto mai reale,

che è altro ma dentro di te

è forse quel che resta ma che sicuramente a volte salva e accende la speranza,

Ti sospinge in insoliti pensieri,

a volte rivanga, a volte sorride,

fa riemergere cose che credevi perse,

raccoglie ciò che si è rotto  lungo il cammino,

pezzi di cuore lastricati di dolore o forse attoniti per le delusioni subite

forse non li guarirà o capirà del tutto

ma ti ricorda il distacco e l’eternità del tempo,

l’evoluzione della vita,

ora ti isola caldo, ora ti immerge nel creato,

in un oblio che libera e in un’avvolgenza che ristora.

Da vent’anni ormai siamo inseparabili

Da quando ho scelto o cercato di essere libera,

Di stare con me stessa, ascoltarmi, esaudirmi,

Da quando ho deciso di aprire il cuore ad un amore che non mai incontrato,

Di cui ho vissuto  solo sprazzi, frammenti bagnati di felicità illogiche,

e che mi hanno fatto attraversare l’ennesima crisi esistenziale,

Perché mai compatibili, non razionalizzati, confusi, conflittuali o mal digeriti,

e da cui a volte pensavo di non sapermi più rialzare,

in cui soffocavo te,

Un uomo che speravo di incarnare nell’invaghimento di un bagliore,

o facendomi travolgere dall’impetuosità di un impulso,

ma con cui la mia sensibilità si scontrava,

 uscendone talvolta devastata, talaltra vuota.

E’ un uomo non ho mai incontrato,

e che forse un giorno incontrerò senza cercarlo,

che sappia già qual è la strada che porta alla mia porta interiore

e conosca perfettamente le chiavi per aprirla ed incendiarne le vibrazioni,

che  si sappia ricongiungere a questo mio slancio per la vita,

 senza restrizioni,

complice,

 che non ostacoli ma assecondi  i flussi di energie,

 il fuoco delle passioni e l’impalpabilità dei sogni,

con cui tutto sia possibile, empatico e leggero.   

To the rhythm of my heart

In the delicacy of your voice

I dance to the rhythm of my heart,

Forgetting who I am and who you are,

Lost in the joy,

my imagination wakes up.

I love thinking of you as the most melodic of the singers

That with his quiet tone

Has been able to sweetly and unexpectedly make a breaktrough

In my heart

To brighten up the darkness of my abysses and kiss them.

We fall in love with our wrinkles,

We symphatize with our scars,

we lick up our wounds.

I fancy by this way to be lulled in one of your embraces…

Kisses never given, hugs never had

But that we swap in each glance…

And I’m already at the mercy of the waves,

I let me go,

I slow down my defences,

And together we rejoin the universe,

The mystery and the source of life,

We come back to our ancestral essence.

My sores find suture,

the ghosts that undaunted lacerate

 

the dizzy days and the switched off and upsetting occluded nights

disappear…

Maybe you have been the one that get closet

To that shadow without face                                                                                              

That get along with me from many years, each instant of my life,

I wake up with him, I work with him, I fall asleep with him...

with which my soul incessantly talk

the one with which I have an absolute syntony,

with no distinction anymore on whether that’s me or him to talk,

becoming a continuous unicum,

now secretly, in silence, to watch, then altisonant and strong equalizes me.

A shadow that I don’t identify with anyone,

for fear to not neutralize it and for whose absence I would furiously roar…

I feel I would lose even myself…

Even though he has some plausible features,

Naturally happens, shows itself and finds shape,

Without asking for how long and why

Gushes from my spirit or it is my spirit,

Something I know to be eternal.

A shadow whose contours I let loose everyday to paint of new colours,

One day white, one azure, one red, one yellow

Sometimes unfortunately a dark, but reassuring, black….

Loving a suggestion or of an imaginary guardian,

But as ever real,

that is other but inside you

is maybe what remains but that surely sometimes rescue and light up hope,

pushes you in unusual thoughts,

sometimes digs up, sometimes smiles,

make re-emerge things you believed lost,

gather what has been broken along the way,

pieces of heart paved with pain or maybe astonished for the suffered delusions.

Maybe he won’t completely heal them or understand them

But remember you the detachment and the eternity of the time,

The evolution of life,

now warmly isolates you, now plunges you in the creation,

in an oblivion that sets you free and in a restoring wrapping up.

From twenty years we are by now inseparable

Since when I’ve chosen or tried to be free,

To get along with myself, to listen to me, to fulfill my wishes,

since when I’ve decided to open up my heart to a love I’ve never met,

whose I’ve lived just flashes, wet fragments of illogic happiness,

and that have make me cross the nth existential crisis,

because never compatibles, not rationalized, confused, conflictual or badly digested,

and from which sometimes I scared to not be able to get up any more,

in which I suffocated you,

a man that I hoped to embody in the infatuation of a gleam,

or dragging me in the impetuosity of an impulse,

but with which my sensitivity crashed out,

getting out of it sometimes devastated, sometimes empty.

He’s a man that I’ve never known,

Or that maybe I will meet one day without going in search of him,

that is already aware of the way that leads to my inner door

and perfectly knows the keys to open it up and fired up its vibrations,

that would be able to re join this my momentum for life,

 without restrictions,

accomplice,

that would not obstacle but indulge with the fluxes of energies,

the fire of passions and the intangibility of the dreams,

with who everything would be possible, emphatic and slight.

Macellai di noi stessi - Butchers of ourselves

Volenti o nolenti

Sei stato il simulacro di un’energia che disperdo.

Depositario di un sentire che ci ha unito a tratti  

per poi esulare da noi.

Troppo odio, come come troppo, amore uccide,

se tu non ci sei.

Attraccati a un molo

Che sfuggiva la solitudine

Sfumato in incomprensioni e idiosincrasie

Sei stato compagno di alienazioni mentali e corporali,

puntuale concretizzazione di temute fobie inconsce

 che prendevano forma uccidendo la speranza precedente ogni nostro incontro

e la spensieratezza che speravamo puntualmente di raggiungere insieme,

dilaniando le nostre sensibilità e alterando le nostre percezioni.

Germogli spogli, 

frastornati in emozioni  ebbre e dionisiache

Da cui ci siamo fatti consumare 

e che abbiamo attraversato fino in fondo.

Ci siamo donati. Ci siamo feriti.

Nelle nostre nudità indifesi.

Uniti nella vulnerabilità,

Divisi nella trasparenza. 

Morendo assieme ogni giorno sempre di più,

balbettando un addio a un mondo

disperso in un eco sordo

ma che da qualche parte

lontano

imperterrito e indifferente continua a girare.

Abbiamo detto addio persino a noi stessi,

Alla fecondità dei cuori, agli involi dell’immaginazione,

facendo tristemente da contraltare la sterilità dei corpi.

Non abbiamo potuto lasciare traccia nella nebula del nulla

 di quello che di puro e sincero c’è stato,

Seppur mascherato, nascosto o rinnegato, seppure folle.

Cosicchè siamo ritornati da dove avevamo lasciato,

senza lasciar nè frutto, né la fermezza di memorie nitide.

Dietro di noi solo le briciole di un’insana passione, 

il ricordo del calore dei nostri corpi avvinghiati

E le macerie di ciò che le nostre collisioni hanno prodotto,

 lasciando tutto cosi com’è,

Come una parentesi irreale,

Desiderata tante volte e contro cui tante altre scalpitavamo contro,

Cercando di afferrarci

talvolta

senza mai riuscirci

scivolando via dentro noi stessi

in quello che di noi avevamo disegnato, ricamato, dissolto e mal comunicato.

Ognuno conserva adesso ciò che ha voluto o ha potuto,

cercando costantemente di rimuovere mostruosità

 che eravamo ignari di poterci infliggere

per salvare sprazzi di ingenuità interiore

 e della verginità del cuore

che non credevamo neppure di avere o celavamo a noi stessi,

un’eterea dolcezza da cui ci siamo fatti stregare

che abbiamo gelosamente e maldestramente cercato di preservare

e che ci tiene idealmente ancora uniti nonostante tutto

seppur solo nell’intimità dei  pensieri,

per non farci definitivamente fuori.

Più amore che chaos o più chaos che amore?

Lei o lui?

Lui...e lei?

Lui o lei?

Lei smarrita, persa...

 in the middle of nowhere...

Ci siamo spinti troppo oltre,

In una strada senza ritorno...

Meglio non voltarsi più indietro, rimporre il gioco delle parti

e le parti del gioco.

 

Butchers of ourselves

By your side or against you

You have been the simulacrum of an energy that I waste.

Depository of a felling that united us in stops and starts to fall outside later from us.

Too much hatred, as too much love kills

If you are not present to yourself.

Mooring to a dock

That escaped solitude,

Faded away in incomprehensions and idiosyncrasies,

You’ve been mate of mental and corporal alienations,

Exact concretization of averted unconscious phobias

That took shape killing the hope that preceded each of our dates

And the lightheartedness that we desired to reach maybe together,

tearing apart our sensitivities and altering our perceptions.

Naked sprouts, dazed in drunk and dionysian emotions

By which we let us consume and we get through all the way,

We’ve given ourselves to each other. We have hurt ourselves.

In our helpless nudities.

Dying together more and more everyday,

stuttering a firewall to a world that undaunted and indifferent kept on turn around,

and even to ourselves.

To the fecundity of the hearts and to the take-off of the imagination

 Sadly counterbalanced the sterility of the bodies

With no chance to have the opportunity to leave a mark of what of pure and sincere there’s been,

Even if in disguise, hidden or disavowed.

So that from the confused nebula of nothing, that we had left, we came back,

neither leaving results, nor the steadiness of limpid memories.

Behind us only the crumbles of an insane passion,

The remembering of the warmth of our fastened bodies

And the debris of what our brawls have produced,

 leaving everything how it is,

as an irreal bracket,

longed for sometimes and against which some other we pawing against the ground,

trying to grab ourselves sometimes never succeeding in that

let slip away from ourselves

in what inside us we have drawn, embroidered, dissolved and badly communicated.

Each of us keeps now what had wanted or could,

constantly trying to remove monstrosities that we were unaware to be able to inflict us

to save flashes of interior naivety

 and of the virginity of the heart

that we even didn’t know to get or concealed to ourselves,

an etereal sweetness from which we have been bewitched

that we have tried to preserve with jealousy and awkwardly

and the ideally keep us, whatsoever, united

even if just in the intimacy of the thoughts,

to not take us out.

We have pushed ourselves too much further,

In a way with no return.

We can't anymore turn ourselves back again.

La camera oscura - The dark room

Vorrei abbracciare la vita

E  dimenticare per sempre questa camera oscura in cui sono rimasta intrappolata

e in cui si susseguono  i miei incubi e i miei sogni migliori,

In cui sviluppo la realtà in una dimensione ingigantita e atomizzata.

Forse un compagno o un amico o un duro lavoro, chissà, mi porteranno via da qui…

fuori da questo psicodramma presunto o reale

 che mi distoglie dalla semplicità e dall’ordinarietà,

Senza un’illusione che mi aiuti a sfuggire la paranoia.

Non è facile trovare una rispondenza tra il subbuglio che ho dentro e quello che mi attende li fuori

Nel mio inferno personale,

Con problemi aggirabili magari ma non impossibili.

Trovo difficile persino  tirare un sospiro di sollievo quando esco da questo carcere

In cui mi sono relegata  per riallacciarmi ai miei legami di sempre

Ma che mi negano un futuro nelle mie agognate terre straniere

Col solo supporto dei medici che però ti fanno vivere in una schizofrenia senza speranza

Che non sanno se credere o no alle mie verità

E che mi riempiono di filosofie e medicine senza risolvere nulla

Un amore leggero, libero..mi aiuterebbe forse,

a non cadere in gelosie ossessive e fagocitanti…

magari abbandonandomi ad una nuova nota felice del cuore…

pensando positivo e col coraggio di immergermi in nuove emozioni ancora una volta

Ascoltando ciò che sento, che non sempre è ciò che è giusto,

Forse cambierei finalmente prospettiva

E il mio amore non ricadrebbe in un terreno arido…

E lui tornerà a rivivere nell’ennesimo batticuore

Magari più adatto, più conciliabile

senza chiederci perché e fino a quando,

vivendo  qui e ora,

 attimi di eternità.

The dark room

I would embrace the life

And forget forever this dark room in which I’ve remained trapped

And in which follow one after another my nightmares and my best dreams,

in which I photographically develop the reality in a magnified and atomized dimension.

Maybe a mate or a friend or an hard work, who knows, will lead me out of here…

Out of this presumed or real psycodrama

That take me apart from the simplicity and ordinary life,

Without an illusion that helps me to get away from this paranoia.

It’s not easy to find a correspondence between the turmoil inside of me and what waits for me outside there

In my personal hell,

with the burden of problems bypassabile maybe, not impossibile to fix.

I find difficult even breath a sigh of relief when I get out from this jail

In which I relegated myself to fasten me up to my sentimental bonds of ever

But that deny me a future in my long desired foreign countries

With the only support of the doctors that unfortunately make you live in a sort of schizofrenia without any hope

That don’t know if believing or not to my truths

And that fill my head up with philosophies and medicines without solving the conundrum

An easy, free love would help me maybe,

To not fall down in obsessive and phagocyting jealousies…

Perhaps letting me go to a new happy note of the heart…

Thinking positive and with the courage to plunge in new emotions once again

Listening to what I feel, that it’s not always what’s right,

maybe I will finally change perspective

and my love wouldn’t fall down in an arid land…

and he will come back to live again in the nth heartbeat

probably more congruous, more compatible

without asking ourselves why and until when,

living nowhere

eternity moments.

 

Evanescenza - Evanescence

Quarant’anni  vissuti di insulso disprezzo e derisioni amare,

Di mancate contestualizzazioni e incastri mal riusciti.

Sacrifici inutili e frastuoni debilitanti.

Sono forse figlia di un dio minore?

Forse invidia o pregiudizio…gli altri siamo noi?

Pochi amici,

Grandi introspezioni,

Immensa solitudine.

Giro di boa o eterna, ostinata adolescenza?

Non potrò mai fare a meno della sua lisergica attrazione…

Perpetrata e insuperabile

Trasognante e leggera.

Come pula al vento

Non ho dimora né attracchi ma rincorro il tempo

Persa dietro propagande di progresso e civilizzazione,

altisonanti argomentazioni,

Scaldandomi al barlume dell’ultima speranza

Di dare un taglio netto a tutto.

Ricominciare

Senza destinazioni né partenze

Ma in una continua elaborazione dell’anima.

In cerca di schiarite,

Con l’aiuto di nessuno,

Esposta a tutto,

ingigantendo il mio Io.

In attesa del prossimo gancio in mezzo al cielo.

Quando qualcuno mi cercherà nei ricordi

sarò già svanita.

Evanescence

Forty years gone by in the vapidcontempt and bitter delusions,

Of missed contextualizations and unsuccessful joints.

Useless sacrifices and debilitating hustle.

Am I maybe son of a minor god?

Perhaps envy or prejudice…are we the others?

Between the pride and irony there have been many hospitalizations

And have been profused several pearls of wisdom.

Few friends,

great introspections,

Immense solitude.

Turning point or eternal, stubborn adolescence?

I won’t ever be without its lysergic attraction…

Perpetrated and insuperable

Dreamy and light.

Like husk in the wind

I don’t have home nor moorings but I run after the time

Lost behind propaganda of progress and civilization,

altisonant argumentations,

warming me up to the gleam of the last hope

to give a net slash to anything.

Starting again

With neither destinations nor delivers

But in a continuous processing of the soul.

In search of clearings,

with nobody help,

Exposed to anything,

reading too much into myself.

In the wait of the next hook in the middle of heaven.

When somebody will look for me in the memories

I will be already vanished.